Chaos Of The Galaxy / Happy Man

这是一场严重的感冒

跟染上毒瘾一样 迅速的

我看到的所有画面都是毛玻璃效果

鼻子是一个如此重要的器官

すみません 我以前太歧视你了

开始我只希望时光倒流到前几天那个下午我才不会脱掉那件衣服

后来我就只妥协于鼻涕能不能稠一点 眼泪能不能矜持一下

我总是爱躺着想事情

想那些我当天该做却没做的事  

这样不费吹灰之力

可我知道我第二天还是不会去做

很多懒鬼不都是这样吗

下个月就要报考护师了

还有 我今年还差多少学分呢

还有 我今年到底三基考试如何是好呢

还有 我没有考的年度操作考试

还有 我即将到来的年终小结

快到年底 不妙的危机感袭来

惰性真的可以杀死人

千篇一律的作息无疑已成为我惰性滋长的温床

八月那个时候刚开始病休觉得日子难熬死了

可一个月过去两个月过去三个月过去

每天越来越快的在消失

我什么都懒得去做

一个月前兴致勃勃的日语课已经累积了十四课

开课一个月我才上了一课 连第一课的单词都没背

每天都给自己找各种理由磨洋工

现在又是下午五点下班放学时了

就像不睁眼 明天也已经来了

黑头发随着欲望日渐枯燥却深厚见长

我都能听见每一根的细微叹息

我依然舍弃任何电影的结局

因为了或不了解也都一样

那不是我的故事 所以什么关系也没有

在乎的越来越少

总是有很多模糊的感觉在摇晃

我也许是想念一个人 可我不知道那是谁

很奇怪的是 反复浮现的词是 天空 和 云

但我又嘴唇苍白 实在适应不了任何光

明朗总是带来恐惧 谁也看不到我才会心安

我不分时间段的最近常常会想起9 songs那个电影

很久以前看的电影已经不能连贯记起每一个镜头

似乎朦胧想到在南极的天空飞翔着一架直升机上坐着充满回忆的男主角

现在才意识到那部电影讲的是真爱 如此美好 美好得想不起来

恍惚我会有一股冲动勇敢游离现实去到远方实现这样一段美轮美奂的真爱

然后简单告别 义无反顾将自己扎进混世

从此找一个男人 生一个孩子 有一个家 工作 生活 微笑 与爱情无关

再也不提起

它属于天空和永远停不下来的流云

早上醒来想咳嗽

喉咙有一股似曾相识的感觉

用右手食指在舌头上擦了一下

没有开灯 隐约看起来颜色是深的

感觉喉咙还有痰一样感觉的东西

快速爬起来抽了一张纸巾

咳出来 在窗户前看清楚 那是血 那又是血

一种不好的预感 第一反应不能告诉爸妈不能告诉科室

我回到床上打电话给上个月住院时的管床医生

他要我打三天左氧沙星吃云南白药胶囊

我立马起来 吃了昨天剩下的生日蛋糕

考虑了半天去哪个医院

出门的时候下起了雪 路上不停在流眼泪

就近去二医院挂号看病

看病的医生不给开药 要重新检查还强烈要给我开病假条

说咯血不治会变严重 绝对要休息

要么劝我去上个月住院的医院看 临走的时候医生问 “你就不能换个工作？”

路上还是下着雪 还有狂风

到了上个月住院的病区走廊到处是头发花白和来去蹒跚的人

正好当班的就是我的管床医生

接下来的谈话让我无法形容

他说 你的病在半年之内不能让它再次复发 要是经常复发 支气管长期活动性出血 形成瘢痕结节 支气管会变形 很难治疗

我说 我这刚开始上第二套夜班 今天晚上两点还有夜班

他说 你先吃云南白药观察一天 也许不是炎症 可能是由于天气变冷 血管脆性变化

我说 到底我上次是什么引起的 我要怎么预防啊

他说 就是劳累抵抗力低下造成的 要休息好营养好 没有别的

我说 我除了中夜班每天九十点就睡觉了 中夜班那我真的不能保证 我上个月已经休息了一个月 这个月护士长排我上了半个月白班 刚开始上夜班 这次我不想让科室晓得 再休息不好 现在是一年最忙的时候 昨天一个中班收了四个病人

他说  你就不能要你护士长排你长期上白班？

我说 不可能

他说 还是保住小命重要

出门的时候外面还在下雪 堵车堵的乱七八糟 我沿路没有拦到的士

一路步行回家

风刮得CT的袋子绞成了麻花 伞被吹得差点飞走

迎着风艰难的走的时候 我一直在想 一直不知道想什么

我不知道该怎么办 我又不能告诉更多的人

我知道自己不是玩命的人 我已经很小心的在过平淡无奇的每一天为什么还是会这样

是工作 我为什么会是个护士 我不做护士我能做什么

我一直在扛 只能一个人扛 没有人能代替我或是帮我分担

我是不是该放心大胆的急速消耗掉我的后半生 在没有衰老以前像那些人那样快乐的毁灭

在别人感叹我堕落又羡慕我传奇的时候 老生常谈 你以后怎么办老了怎么办的时候

我能轻描淡写的回答 我觉得我活不了那么长

这样是不是更爽快

但是我放不下 有太多的包袱了 扛不动也放不下来

大多时候觉得自己是独自一个人 在想要消失的时候又无法把自己想成独自一个人

我怎么办 我真的拯救不了我自己

早上6点多到家

又是荒诞之夜 湿漉漉的头发

对男人没兴趣 所以就算烂醉也不想和谁睡觉

刷牙洗脸以后 脏兮兮的睡下来 胃疼到流汗

再醒来的时候是将近下午1点

眼睛疼得厉害 头疼得厉害 浑身都各种疼

我记得我是刷了牙才睡觉的 醒来还是喉咙痛 满嘴烟味

第一反应是回想我昨天喝了多少瓶 那是真的想不起来

最近几次看的演出都很飘

Yes I Am响起来的时候直接疯掉了

其实到现在我还觉得我昨天没醉

我记得PG.LOST演完后我跳了一会已经不想看人脸了

不停灌酒

模糊记得有个白目的NO NO NO

我还wa oh了

我接来接去了各种人给我点的烟

快两点我晃晃悠悠冲下楼梯坐在VOX旁边的一家店子门口

服务员呆了吧应该

然后你们围过来给我擦眼泪

我也不知道我为毛哭了

每次这样醒过来我都有种后悔和想要反省

我能不能成熟点呢

我对某些事物都有着又爱又怕的矛盾情感

所以生活才折腾得如此悲怆

在床上想了几个小时起来走到客厅

有热饭热菜 有点想哭和自责

我是该歇息一下了

我清楚看到昨晚3点多从那里醒来照镜子

眼睛脏得要命 大红的嘴唇也毁的一塌糊涂

是多么令人憎恨的面目

1.不抽烟不喝酒

2.除了上夜班,回家最晚不超过12点30,每晚尽量11点之前睡觉

3.每个月上交≥2000

4.减少看演出次数,一个月不超过两次,11点10分保证离场

5.每天过早,不宵夜不吃辣椒

6.认真对待工作,禁止恍惚

做一把石中剑还是做拔出那把剑的人 都是积极的

101天2小时又51分 什么事都不将发生

我不会结婚 我会一个人过接下来的10年 20年 30年

我要攒钱为自己买个房子 我要为自己美好的悲伤计划起来

我可以一个人干很多事也可以什么也不干

精疲力尽的时候想起来要思考

走投无路的时候决定要豁出去

事实证明一个人是可以好生活下去的

就像一个电视多了一个人看就由不得自己选频道了

我不喜欢争 争斗 争论 争吵 争取 任何争

两年前说的话自己记得住

我还是不喜欢解释

只有一个人的时候是没有必要对自己解释的

若干年后我也许养些花花草草猫猫狗狗 给他们起奇奇怪怪的名字

我也许休息的时候在家没有午饭可吃 懒得一直饿到天黑

我也许把苦逼的音乐调得最大 咕噜的宿醉勇猛的丧逼一下

我也许美美的一个人出去东逛西逛 依旧没心没肺的乱花自己的钱

甚至更远 我还是一个人

我也许会想念我的妈妈和爸爸 很多时候哭是必然的 我既然选择了

我必将变得无比坚硬

这是一条充满孤僻又散发自由 长着光鲜的欲望和黯淡的触角 无比快乐到枯萎

站在这一天可以看到第二天 可能也无法预料第二天

的 修罗之路

三伯妈给我介绍个男人

长辈的心意该体谅得不能怠慢

我觉得自己一直都是算很懂事的了

为了有个交代

今天也就是刚才 见面回来

我这人接纳范围很大的

就算不喜欢对方也不会表现出来 照样嘻嘻哈哈 很亲和

这样并不代表谈得来

其实对方也没什么不好

可就是觉得自己永远不会和这类型的爱起来

有些人一看就是一副老公的样子

也许结婚是该找这样的吧

也就是今天 我突然意识到其实自己是不想结婚的

只是向往那个感觉

看到别人结婚挺幸福的 也挺羡慕

可一想到只有这样的居家人才能结上婚 就顿时觉得一切都毁了

所以现在真一点也都不想结婚

是不是一个人习惯了

是不是我还没有玩醒

是不是我成了个坏姑娘

是不是我有问题

我在逃避现实么

我怀疑自己 我严重怀疑自己了

开始工作的时候

我像那些大人那些教唆我的去以为

嗯 我该找个条件好的 年纪大点的 稳定的 那样可以照顾自己 以后日子才会幸福舒坦

这是成熟的想法 我现在走进大人 就该有这样成熟的想法

可是吧越来越觉得 这事和成熟不成熟没关系 和自己已经多大年纪也没关系

完全的没有

我到底是不是该解决掉自己的时候

我该怎么解决自己

这种模式真的不适合我吧

就像以前我看不惯的人和事 现在依然看不惯

怎么去说服自己啊 说服自己去接受自己不喜欢甚至讨厌的事物

谁做得到啊 至少我是做不到的

邹阳说 不过有些人的确可以迅速现实起来

熊懿说 我们是傻姑娘 别人都很现实的结婚

我太想不通了还是我想通了

长大这回事和想象真不一样

我猛的觉得我是不是该抓紧现在的每一天去玩 去浪费

十万个为什么

这一刻 我就只想醉得不省人事

就像个漩涡 你追求的东西就在中心

深度和线程无法预知

在激流里头就跟着头晕目眩

那感觉是刺激的 美幻的 不可理喻的 无法形容的

来不及想起任何与理智 客观有联系的打算

风平浪静或者还有一种情况 就是急速旋转的极致便真静止了

就像下开口的抛物线驶到顶点只能下落

这个时候似乎置身之外

任何雄伟壮丽都远在眼前 所有的理智客观完全的涌向你

“也就那么回事”“这是在干嘛”

我相信当你有这个想法的之后你还会返回原形再抽身 往返大概百次不休

我不知道哪种时候才是对的 真实的

可能有点夸张 但是要对抗的是超自然的地转偏向力 难道不艰难吗

我们需要彼此
我们不必懂恋爱
也没有习不习惯
迟早一天我们分开

我已习惯没有恋爱的生活
让我们一起享受孤单寂寞
我已习惯没有恋爱的生活
难道你还要谈什么到永久

年轻就是幸运
长大后没信心
我现在有热情
直到我们都变心

我已习惯没有恋爱的生活
让我们一起享受孤单寂寞
我已习惯没有恋爱的生活
难道你还要谈什么到永久

当针扎穿我左手大拇指然后血流不止的时候

已经应验了我昨天对今天的恐慌

就选在这个不隆重的日子

我知道你们会说我冲动 说我逞强 说我一定会后悔

还会举很多的例子

我考虑了大概三个小时

三年之内我从来没有过这种注销的想法

过程中每个步骤都有反悔键 有一步的时候我终于哭了

怎么可能舍得

2007年6月22到现在也三年了

1835张听过 900张想听

我很舍不得黄金时代的那篇评论

就算是刚才我想到的也是浮出水面那首歌

豆瓣给了我很多

教会我很多知识 理想 观念

还有最初遇到的一直走到现在的美好的人 邹阳 lida 赵张进

我的成长多少与它有关 受它影响

我知道我会后悔

可能无畏便无谓 无谓也无畏了

我真的太难受 无论我表面如何玩笑

也是因为豆瓣给我的太多了 太多我承受不了的东西

最大的快乐与最大的不快乐

我今天才意识到自己的可悲

在我面前的是壮观的24

我却还在如此单纯的傻逼的一次次自寻不存在的伤害

说我没出息我就承认我没出息

说我爱后悔我就承认我爱后悔

我从来不想解释和遮掩什么

我没有从心底恨过任何一个人

低调和沉默是不同的 原来

我不想说太多了 我可能适合做个沉默的人

我在这里对你们说的也只剩 对不起 或者 谢谢

是我想好好睡上一觉

不再有任何希望 便可不受任何打扰

晃了明天 绝对美好

太鼓三出来了

崔man回来了

最重要的是 钱发下来了

都滚蛋吧 老子懒得理了