Married With Children。✿ㄍ

四个月之前有人说很想跳过那个月看一下6月的自己是什么样子
现在已经8月了
很幸福的你又成了你们

而我还是这样
没有变成另外一个我
甚至没有比现在更糟糕的了

从1Q到3Q再到即将到来的4Q
五角星阿拉伯数字中国加油以及硫化橡胶围绕我汗流浃背地度过了两个月
早就将那个初衷当做遗忘
我是个不冷静的人
终归结于心理素质不好
所以慌乱是我最常有的表情
失败是我最常遭遇的结局
偶尔很少的时候会误打误撞绝地逢生

经常半夜接到各种电话我大多一口答应出门活动不是我想
就算第二天要8点起床
这个月来也不再是因为失眠
只是想有很多人在身边
喝酒其实不是我想
找醉又醉不了
只是因为口渴加上每次桌子上面没有其他饮料
王老吉比酒贵 分量太少
我又不太想独树一帜也从来都不喜欢碳酸
所以又归于合群
唱歌是因为想唱
也更是因为手上的代金券太多
这样我要庆幸我不太会打牌
不然我现在还找不到理由狡辩

我们都是同一个学生公寓走出来的人
最后到桌子上端起杯子的就一个人还和护士没扯上什么关系
我们很难得地冰释聚到一起
最后变成了很多个你们和我一个

我才发现原来我不是个性格开朗的人
沉默的时候是大多数

我很想念你们的
每一个我认识的人我都愿意为偶遇主动say hi
但是真的不敢打扰
越是交情深的越是不知道怎么表达

有人告诉我凡事要往好的方向想然后事情真的会像你想的那样发展哦
还解释 知道为什么最后没有实现 是因为你还不够用力的想
这个解释有点唯心
我一直想这样做
但是每到有可能发生糟糕情况的时候却又不敢往好的方向想

昨天的消息太突然了
刚刚看完下个月的摩羯描述
你渴望更多的思想自由，也许会有很强的直觉和洞察力, 你的想法和看法经常是不切实际、经常变化的，你会自我迷惑，认为现在比将来更重要。你思绪混乱，无法作出正确的判断，所以你应该避免参与计划和交易，否则会带来无穷的烦恼。脚踏实地、坚守立场，才是你聪明的作法。
接着就得到这样的消息
足足提前了8个月
离10月10号就还有61天
而这61天我有三十一天还要与硫化橡胶为伍
剩下的时间也就一个月都不到了
如此庞然的突如其来和如此无知和空白的处境
这是灾难还是运气我都怀疑
但我确定这不是激动是恐惧
的确很大的机会但是为什么只给这么短的时间我准备
真的不知道该怎么决定了
撇开我原有的计划被打乱也没有探讨的意义了
但是这几个月来的经历让我觉得这对我真的很重要

把握还是放弃掉
我又无奈了
这个夏天太多无奈了
就这样一个接一个来一个接一个走
这么快
我以为 啊 原来结束了
快到尽头 又这样大的一个霹雳

你们是不是盼望了太久了呢
我觉得能把自己想说的毫无遗漏的全部倒出来是很麻烦又很难办到的事情
总是又会突然想到还有这个没有说还有那个没有提到
所以就一直让它们风化蒸发或者长出蘑菇去了


原本用草野君的<不死身のビーナス>做主题
后来觉得自己还不算了解维纳斯- -
我是不是很久没有沸腾很久没有沸腾了?
你说 因为你还不够热血
所以我用了如此热血的名字和如此热血的颜色

这个4月这个5月和接下来将会燃烧的6月
我开始有点了解自己和看清事实


也不能说自己一直都错了吧
也许就是需要这样的过程才能到现在这样吧
人不总是这样成长起来的

突然觉得自己好年轻 难道不是
就算过了10年20年30年40年50年我还是很年轻 难道不是
我还不是可以68岁学冲浪72岁就可以玩得很biang


不知道是从甚么时候开始
对现实存在误区
其实梦想和现实一直都是一起的
却总是宁可相信是相排斥的
单纯活在现实和单纯活在梦想里的人都是失败

真的是一个很难回答的问题:你最想干的一件事情是甚么
不要急于回答也不要为此思维混乱
它需要在你的日子里慢慢寻找
它需要一个人一件事点燃或者很多人很多事
反正不是单单出现的
我说的是最终目标 一生的最终目标
这个问题可以缠绕你一辈子之久都甚至找不到答案
也很快会在你躺在床上的转身瞬间灵光闪烁
但接着 你会考虑一切会发生的糟糕情况或者马上来一句"哎,这是不可能实现的啦"
这就是我 也是大多的你

可是 有甚么不可能 为甚么不可能 凭甚么说不可能
你试过没有 你切身去试过没有 你为了实现它努力过没有
这样很可悲不是吗
人最可悲的事情实际上是:一辈子也没有做一件自己想做的事
我就是一个没有目标的人
所以一直迷失这么久
三心二意人云亦云
人没有目标也就失去了方向
所以经常容易动摇最终也找不到目的地
也永远得不到为了实现自己所想而奋不顾身的痛快 即使失败
失败了又怎么样 又怎么样了
至少你努力过 不是吗 不是吗 不是吗
失败了又怎么样 你还可以坚持


意外看到Lida的自我介绍:
"对喜欢的事物会坚持到底,不放弃.与小时候的半途而废成讽刺性的鲜明对比.
渐渐明白坚持本身就是一件了不起的事.
毅力是一件可贵的品质..."
是啊 为什么不选择做一个热血青年
为甚么要哭泣 要回头 要后悔 要犹豫 要妥协 要放弃 要沮丧 要畏缩 要坐以待毙
为甚么不微笑 不前进 不勇敢 不执着 不奋斗 不坚持 不自信 不坚强 不奋不顾身

你觉得生活很糟糕吗 你觉得自己很绝望吗 你觉得自己很不幸吗
那你首先就已经输掉了
生活是美好 一直都美好
只是你没有开眼看过真心体验过 而是不停一不小心就错过到习惯错过
再不要错过美好了 任何时候都是来得及的
不要亲手毁掉属于自己的美好 更不要让任何任何任何人事摧毁
生活本身没有错的 错的是自己
不要继续把自己搞得面目全非了  
怎么想的就怎么做
怎么开心就怎么来

找到你的目标吧
然后去实现去用力追逐
找到你的方向吧
然后坚定不移地勇往直前
用10年20年30年40年50年甚至更久都不为过
因为你知道有那么一天
而且真的会有那么一天
你 一定会赢
就是你的明天
只要你相信就会有绝对

たとえば ぼくが死んだら 如果 我死了
そっと忘れてほしい 请悄悄地将我忘了
淋しい时は ぼくの好きな 寂寞的时候
菜の花畑で泣いてくれ 就在我喜欢的油菜花田中为我哭泣吧

たとえば 眠れぬ夜は 如果 有无法入眠的夜晚
暗い海辺の窓から 在黑暗的海边
ぼくの名前を 风にのせて 请从窗户轻轻地呼喊我吧
そっと呼んでくれ 让我的名字 乘风而去

たとえば 雨にうたれて 如果 被雨敲打的
杏子の花が散っている 杏花散落一地的话
故郷をすてた ぼくが上着の 离乡背井的我
衿を立てて歩いている 将竖起衣领 漫步在雨中

たとえば マッチをすっては 如果 点燃火柴的话
悲しみをもやす 哀伤便会涌现
この ぼくの涙もろい 这样爱哭的我的脆弱的泪水
想いは 何だろう 思念 究竟是什麼

たとえば ぼくが死んだら 如果 我死了
そっと忘れてほしい 请悄悄地将我忘了
淋しい时は ぼくの好きな 寂寞的时候
菜の花畑で泣いてくれ 就在我喜欢的油菜花田中为我哭泣吧

这些日子以来
突然间变成一片空白
这段日子是否
沉睡中忽然哭醒过来
太多意外
没想要勉强我感慨
太多困难
会让人害怕看未来
你知道我不想离开
你知道我有多无奈
如果时间一直走得那么快
我怎么对你依赖 是我的海
阳光的下午慢慢感染
当海不蓝
飞起的梦想都变尘埃
泪流出来该怎么办
寂静的下午默默离开
海也不蓝
转过身不能再宠爱
我多想大声喊
我多不想明白
我只想唱来一些温暖
在我们心里不会腐坏

聋子听哑巴说瞎子看见了鬼
提问
乌拉拉学院在那座山上
回答
年糕山
提问
项链镯子和戒指哪个代表勇气
回答
镯子
提问
玛琳在香蕉班还是苹果班
回答
苹果班
提问
回答

欲望总是把眼前的地板铺满
但是这是吗
昨天接了那个要我去金手指琴行看演出的电话以后
还在盘算五一有那么那么多阳光的事情要做
譬如创意市集又创意集市
譬如1号的2号的3号的voxvoxvox
又譬如晚上接到的那张凤凰策划书
一切的残念都隐隐发热
一瞬间意识到自己处在这样一个尴尬的时间地点人物和为什么
难道真的要一个人浪迹天涯不回来
你上班吧你上学吧你没毕业吧
我没班上吧我没学上吧我毕业了吧
可怜我照业的瞎子
我到底该怎么办才好
我就只想脱离一段时间都冒得一个机会

今天又陷于选择题
我不知道为什么心急如焚却总是脸上没有一丝慌张
有时候又在怀疑是不是这才叫心态好
但是这是心态好吗
毕业考试全部恭喜发财
计算机考试百转千回曲折离奇最后荒唐践踏
内科补考不得已望而却步失之交臂等等悲惨词汇都可以用上
一切都还要继续不是吗
但是现在最后这个机会心知肚明诞生就马上要毁于一旦了
冷热同时就这样彻底衰竭停摆了
这应该可以叫荒废了吧
你盯着天花板吧你对着电视吧你发呆吧你绝望吧你迷茫吧你抓狂吧
都不是了
A项说 孩子 放开胆子选我吧
在现在开始的一年多
几个月换一份工作
赚到钱就去旅游
用光了钱再回来换份工作继续赚
如此循环
B项说 孩子 安心选我吧
秘密剃度隐居
每个月800
一年多以后你就可以生根发芽说不定出人头地了
哪个不喜欢A
不喜欢A的给我滚出来

选了A还回不回得来B
选了B我是不是就不会后悔了
选了A会不会就不想回来就不是我了就成了荒野生存那个男人收场
选了B我这一年多又忍受不忍受得了最后会不会一头少年白

一个预言家告诉我这两个计划都不会顺利
劝我吧其实你都熬了这么久
先搞清楚自己喜欢麽司吧
然后选自己不喜欢的是吧
就习惯这样吧
还是先选那个吧
然后后知后觉了解自己喜欢的是哪个吧
然后再痛定思痛又来一次吧
你就吃这套吧
浮躁 这是浮躁吗
我怎么就觉得这次不是浮躁作祟

我活了20年好像从来冒选过自己喜欢的那个项
最后还是落得现在老大冒得出息不是
我要不要在这个最关键的时刻闭着眼睛押一次小
退回去吧跳过去吧
飞起来吧埋下去吧
回来吧滚开吧
开始吧结束吧

昨天你在天花板上跳舞
今天却又对着那盆草哭泣
明天你想去到哪里
带上我吧 我把甚么都给你

今天天气真的不好 真的一点也不好
出门前毛谦打电话我问我几点去回归97
我说1点左右
我说到了摸清情况给电话他

我到底还是迟到了
死皮赖脸哄胡梦怡哄了半天
她生气真的好恐怖
今天真把我镇住了
记得有次还因为我迟到把我打哭了 记忆忧新啊
今天迟到这件事也是她逼我在这里交代的
也是 我从来没有守时过- -(我也不想啦)
所以 我诚恳的在此发誓
绝对再不迟到(只要是和她约好的)

1点半不到我们到了回归97
风大雨大啊 门口还有个男人在打电话
我一眼就看到彭坦少年故事的宣传海报
我们绕了回归97半个圈
一点演出的迹象都没有
都和今天的天气一样反常
门都锁着 就像被封尘了几个月
我们再绕到正门的时候 那个打电话的男人不见了
我们透过正门的玻璃往里看
一切都静悄悄 无声无息
和我想象中完全不一样
我以为会有很多歌迷早就在这里聚集
我们甚至怀疑有第2个回归97 ?
打电话的男的又出现了
我被同学怂恿去问那男人门票事宜
我问 你也是来看彭坦的吧
电话男答 不是 我是主办单位
我 ...
对话几个来回 省略
话没谈完 那男的够着脖子往酒吧旁边的侧口看去
接着人就也跟着去
我也看过去
天 彭坦!
太熟悉不过的装扮了
礼帽 西服 绿体恤 白色匡威常青
后脑勺的那一寽头发我今天终见
我跟了半路就没跟下去了
接着回到正门的时候
有保安把门开了
终于又来了两个歌迷
我试着进去了 场子空的
彭坦就在里面 还有几个等等人士
听他们好像在讨论等下站在甚么地方演唱
我犹犹豫豫还是没有冲过去
后来又进来两个男歌迷
旁边还有一男一女
我准备问门票的事情
结果那个女的说 彭坦还没来啊
我说 那不是彭坦是谁
她说 哦 那就是他啊 我是楚天都市报的记者 你们是歌迷吧
我 ...
后来我们就被赶出去了
因为2点有记者招待会 彭坦就跟在我们后面进去旁边的厅开记者招待会的
当时就一米不到的距离
我居然甚么也没反应过来
真人好白好瘦...
至今懊恼 估计一辈子都要自责
三点左右 毛谦甚么甚么的都来了
我们一起进场 人还是不很多
这些歌迷感觉好沉稳 只是听歌 没有任何冲动的事情发生
不过这样很好
歌迷很少 比我想象的少很多
(大概很多人都不知道吧)

我站在场子中间最靠前的位置
直对彭坦唱歌的椅子 其间两米的距离
灯塔
song f
美丽的漩涡
少年故事
甜蜜蜜
南方
看他唱歌 看他陶醉摇摆
对我们来说 他不过就是一个武汉人
对他来说 我们不过就是他家乡的人
就这样简单 就这个感觉
我们一起唱 一起陶醉摇摆
大屏幕的画面和所有的光与影晃动旋转
声音真实好听得激活了我所有的信心
莫名的勇气和无畏涌泄不止
除了眼前这个我爱的男人
还有甚么好在乎
管他外面大雨倾盆还是大雪纷飞
我只知道当时的我快乐得想死
其他 与我无关
我甚至想去拥抱和亲吻每个身边的人
告诉全世界 我好爱 我非常爱 我身上每个细胞充满爱
所有的爱荡漾开如心甘情愿沦陷于如此美丽的漩涡

我试了几个开头还是不行

中午午休的时候在同学那里看了一点荒野生存

记得这样一句how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong.

不得不承认我看得有点冲动 几乎勇敢起来 甚至没有考虑到故事结局

然后下班到现在一直在回想这几天看到的画面和听到的声音

挥之不去却无法形容的感觉 荡漾

我走在这条路上 好像越往前越发难行

不知道从何说起

现在的一个人坐在荧光屏前不停听到少年故事

好听心闷得想哭

我是不是很可悲啊 你说

我甘于彻头彻尾融入现实好久

不知道甚么时候开始我学会压抑我心中一切的狂妄和虚拟

庆幸疑惑现在却实幻不分

也许我正生活在虚幻远离真实

我也想把所有的羁绊抛弃

带上一把牙刷 奔向自然

描写一片只有我一个人的无限自由

那感觉就像是花开灿烂如爆浆般惨烈痛彻

明知道闪瞬即逝也不肯慵放待谢

我真的好想这样

活了这么多年才明白

最难的其实不过四个字

"不顾一切"

我知道我年轻

我好想不顾一切

我好想不顾一切脱离所有物质和身份 但是根深蒂固的知道如鱼离水

我好想不顾一切背叛所有恩情是故 但是我于心不忍更受道德驱遣

我好想不顾一切爱上一个人 但是我还要被教唆考虑未来打算明天

我却无法奋不顾身的享受无畏奔跑和摆脱地心引力的飞跃

只能从此刻开始就当它似回忆眼看老去消失 无所适从

突然想不顾一切的时候立刻被理智打败

战斗一直持续到我不再年轻 无力而休止

我身在人群之中忙碌来去

居然越来越无助孤独

这就是我不敢直面的不争事实

我还是不够强壮

强壮到独善其身 淡漠或愤怒对这一切说fuck off

我必须继续隐忍道fuck very well,please go on.